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不以物喜 不以己悲这一篇算是充数的吧，毕竟很久没有写blog了。 当年辛苦做来的blog模板，现在右边的长banner已经残缺到很多显示不出。同学们，相信我，不是我的源代码问题，也不是存放服务的网站问题，你只消在国外访问，你就才能看到我space的原貌。一切尽在不言中。 我今天在twitter说，我已经坚定了决心，抛弃WM，投入Android阵营(啥？你说BB?Symbian?iPhone?骚锐，爱疯和Symbian就从未进入过我智能机的定义范围内，BB用不惯……虽然我现在用的也是有Qwerty的WM……)。尽管有人已经预警过Google的阴谋，可是，人总要站在自己所处的时代角度上思考问题(其实是受限于自己所处的时代)，云计算是王道，我们唯有义无反顾的投入Google的云中。 我今天还想到另一个问题，基础。如果我们establish一项工程的基础不牢固，那么日后再多的努力真的只是空中楼阁、错上加错，抑或重复劳动做无用功。 “不以物喜 不以己悲”，少年时便被自己奉为人生境界的高处，只可惜这么多年过去，自己仍是多受物惑，仍然会为外物而影响自己的情绪。金牛座的人犯病吧，对于自己的绝对领域的不可侵犯性，一旦自己的结界受损，便如同自己的身体发肤受损一般抓狂和神经质，从这一点上说，小龙女应该也是金牛座吧…… 我不期待自己能转运，因为我明白进入秋天天气转冷，太阳宫便无法再庇护金牛座，我只是希望多一段苟延残喘的时间修复自己绝对领域的结界，或者说能够顺利的修补完，以待即将来临的暴风雪的冬天…… 谜 我一向不啻于Cross，但是最近发生的这一切，没有合理的解释。就像Spork那样，不符合逻辑，但它真是存在了，所以只有承认和面对它。 个人的命运总有变数，一个随机函数罢了。整个社会和文明的步伐却永不停歇。鲁迅先生可惜早生百年，无缘相见RTD和DW S212，否则一定相见恨晚。过去和当下这些钳制算的了什么？头上顶着18颗大天使卫星，一样无法停止人类——Thinking。我们要静待现实中那个薄弱的点出现和爆发，而不是现在盲目的自我牺牲。 现实给人以力量，现实让人坚强。对于一切既定事实，接受和适应远胜于反对和抱怨。你相信你的价值绝不会被埋没，只是机缘未到。现实很轻、也很重，那么多年，别人嫉我骂我说我不对，可是我都不理，我就是认为我的绝对时间观和价值观没错。杨过最终成事，便再无人说他年少轻狂云云，后人只识宝刀屠龙利剑倚天皆出自神雕大侠玄铁重剑，成王败寇而已。性格决绝如杨过的我，是否亦会有狗运？ 在历史和时代滚滚的乱流中，你需千斤坠稳牢自身，方可观察洞悉周遭一切。尽管周遭凶险异常、你亦几经沉浮，但是你知道你目光的方向，便是你的命运和时代的潮流的目的地。 永恒写给自己的26岁生日。 我依然一事无成，但是我明白了自己要的是什么。我所追求的效率和永恒。 Great Parallel World，我希望能像Donna那样在自己周围create一个Parallel Universe，那里有我所需要的效率和永恒。 我知道在现实中永远没有这样的永恒和效率，everyone has its time，就算是timeline本身也在不断衰变中，那些韶样的年华都会随时间逝去。那只我抱了20年打算一起火化的小熊，右脚的缝线终于大范围开裂，熬过了这么多年，已经不易。 亲眼目睹周遭的种种和每日twitter上的社会，越发让我对这个无效混乱的秩序感到可悲。是的，最后一切都会回归到最有利和最有效率的状态，不论通过何种变化和方式。只是我一直觉得，如果我们不能推动它加速向前发展，那么那样的状态还会要等多久才能到达？那么我们生存的意义又是什么？ <Lie to me>S1最后一集key word：独裁。我不是那种如果不能改变就会接受的人，从来不。 你可以停止人们说话、行动，但是你永远不能停止他们——Thinking。RTD大人这句词简直是我的神。 我太易受别人影响，但也因为这样，我尊重和吸收一切多元化的观点。 我的26岁生日，匆匆中度过，每年都许下一个美好的心愿，后来才知道心愿都是童话。现在是凌晨1点53分，夜太黑夜已深，18岁以后，我随人生的海洋随波逐流，什么都不去争，平凡的活着，life’s a struggle，但是我知道我的人生注定不会平凡的度过。 谁说我是败犬？就算是，我也会顽强的做败犬小王子。 补记：扶一位盲人去地铁站应阿呆同学的强烈要求，我补记了这一篇那天我们看完话剧后的插曲。 《神雕侠侣》里写到黄蓉感念自己对别人的推心置腹是如何都不及郭靖的，现在的我可能也是这样的吧。话说那天晚上9点钟左后，我跟阿呆看完《索拉拉》，从安福路话剧中心出来，在乌鲁木齐路看到一个盲人住着一根拐杖跌跌碰碰的一路前行，还在一边问别人常熟路地铁站怎么走，于是阿呆上去指点了他一下。乌鲁木齐路上的车都停在路边，于是那个盲人走起来格外的艰辛，有些路口的盲道就莫名其妙的断了，他就只能原地打转没了方向。 我们走到奶茶铺，阿呆在买奶茶的当口，看到那个盲人一路跌跌撞撞的走到了路口，于是心生不忍，说去扶他一起走到地铁站，我本着“多一事不如少一事”的思想否决了。我问阿呆“是不是觉得我很冷血”，阿呆没有回答我，我再回头看那个盲人，一路那么艰辛和跌撞。那个时候，我一直坚信能骗的倒我的风险控制的敏感心理盾壁的人一定是全世界最伟大的骗子，而能让我动了恻隐之心的，那一定不会是骗子了。于是我跟阿呆上前一路扶着他到了常熟路地铁站。 可是，我并没有丝毫的愉悦感。阿呆不断暗示我，不要在这位盲人前面说盲道的事情，我理解这是为了照顾他们的感受。可是，我看到这一路上不断缺失或者被损坏的盲道，除了对这位要独自从静安区去松江区的盲人心生怜悯，也更是对社会对这些残障人士爱心缺失的不满。即使是在上海最最中心的市区静安区的中心地段，盲道仍然缺失或者损坏成这样，以致盲人无法通行。我跟阿呆今天可以扶助他，可是他未来的路呢？又有谁来扶助他？如果我们的社会不能创造和keep一个良好的帮助残障人士的机制，那么我们每个人微不足道的力量又能顶多少用？ 我有时候是真的冷静的太过残酷、甚至残忍，所以我一直说，如果是我站在Martha的位置，我可以泯灭一切人性，毫不犹豫的使用Osterhagen Key。 浮躁每年9月我都要写“浮躁”吧，就好象每年都要唱“秋天别来”一样。 最近在看<Doctor Who>和<Torchwood>，不光是为了练听力，重点在于带给我的对人生的看法的refresh，时间、生命、情感……看<Gossip Girl>只会会心一笑，可是看DW和TW，它却在时时刻刻的萦绕在我的心头、在我的生活中。 我是个从不能做梦的人，我每天的睡眠一定是最快进入深度睡眠，所谓的梦魇都与我无关。也或许这样，我可以理解Captain Jack "I can't die"的辛酸与无奈，我多渴望我的烦恼可以在梦中重现、回味，哪怕没有solution，即使只是海市蜃楼或者乌托邦，我也会想要一次做梦的感觉。 许是最近无聊的紧，在网络上订了一个马克杯，Wanted(通缉对象)：Kevin；Amount(悬赏金额)：$99999999；Reason(通缉原因)：Virgin。 现在已经是凌晨三点半钟，今夜完全被一只小强破坏了，当我在凌晨两点钟发现一只蟑螂在客厅招摇的时候，我的身体里一切洁癖和畏小强症以及强迫症马上就成千上万的涌出。于是光速从鞋柜中抄出一只塑料拖鞋，划定犯罪地点范围，挪开周边一切的物品，茶几和笔记本通通挪进卧室，沙发的L角也立刻搬走，总之留下了充裕的“工作场所”。 第一次没有击中，因为小强爬在沙发上的，然后小强光速爬到沙发底下，这看似Mission Impossible了，寻常人可能就放弃了，let it be了，然后关上卧室门睡觉了。可是！我知道我是极度畏小强及极度强迫症的人，我如果不能立刻干掉它，我今夜就是完全没可能入眠了，想到有只蟑螂躲在自己家客厅的沙发底下，这种感觉简直毛骨悚然！我就算花上一整夜把沙发一件件大卸8块，也要找到并且消灭这只小强。 就在我准备好把沙发全部卸掉的时候，那只小强居然顺着导轨爬到阳台了，这下我乐了，到了阳台那么空旷，赶紧下毒手，塑胶拖鞋光速拍下，小强变肉酱。 在拍下小强的那一瞬间，我听的到自己体内恶魔的声音，我不是时常会有这样的感觉，但是就如同Xindy说我的冷漠一样，有时候在触及到我内心最底层的保护的时候，我会瞬间迸发出魔鬼般的冷酷和残忍，即使是面对一条鲜活的生命。 当你离开的时候写下这篇日志，是在你离开后的第20分钟。 想要下决心戒掉你，谁叫我太软弱，我的世界再一次受到你的冲击，可我却麻木的享受着。 我没有勇气戒掉你，我无法把自己从往事中抽离，纵然我们是大错。 我恋上的或许只是跟你在一起的感觉，而不是某个特定的人。我们的做爱像是在完成任务，已经没有快感可言。 越是得不到你，越是心痛。 从2002年到现在，我们纠缠了6年，我从一个大学新生变成了一个工作了两年的社会青年。为什么你还要不时的闯入我的世界?! 今天见到姐姐，跟一群姐妹在欢笑，完全看不出失恋后悲伤的情绪，我却做不到姐姐这般的释然。 今天我们在南京西路地铁站say goodbye，然后，你离开，我的地铁继续前行，我忽然很想哭，你只为一晌贪欢，你无名指上的戒指是那么的shining，我却走不出你的影子。 我做不到去恨你，可也万难再继续爱你，那么我只希望以后我们是陌路人。无爱无恨，我不希望我们再有任何的瓜葛。 我也不想这样再写“我也不想这样”，距离上一次，居然已经三年了。 最近自己的遭际，以及今晚知道了姐姐的遭际，不知道该说什么，我只想用阿菲的这首歌来表达我自己的感触。 我也不想这样——王菲《王菲》 忽然间毫无缘故再多的爱 Dust我们都不要再猜了，我已亮出了我的底牌，你的底牌我却也已经知晓了八分。 昨天在地铁里，忽然天神相助，我用益达学会了吹泡泡糖，煞是莫名其妙。要知道我从小第一次嚼到泡泡糖到现在这么大都没有学会过吹泡泡，昨天在地铁里嚼益达，居然嚼着嚼着就学会了吹泡泡…… 所以说，人生什么事情都可能发生，就在我从小把自己判了吹泡泡糖的死刑后，昨天居然就仿佛后天获得般得到了这股力量。 刚才在看央视的世界遗产系列的纪录片，老实说在11点过后的收视时段，除了ICS偶尔出现好看的原版片、CBN重播的财经讯息，以及偶尔湖南卫视的韩国肥皂爱情剧，大概央视这套世遗的系列纪录片就是最能吸引我的了，乐山大佛、武当山……今天我看到了殷墟。具体内容不多说，只是看纪录片的时候，一边在看骡骡的blog，突然心里冒出一个词：Dust，星尘。殷墟三千年，到了今天，陪葬也好、祭祀杀戮也好，一瞬间都成为了地下的青铜器和白骨。 人死化骨、骨灭成灰。到头来一切都是dust、一切都是空。可是说到不争，我却是无论如何都比不上师姐和祖师婆婆，是自己修炼的境界还不够吧。 多年前一个夏天跟Miss尚一起坐武汉的轮渡，人生一如长江上的轮渡漂浮不定。又到了夏天，在上海，我大概快六、七年没坐过轮渡了，自从周家渡被拆掉后，就更加没有机会乘了。是否应该趁着今年的夏天，再去坐一次上海的轮渡呢？ 典型性我是真的变懒了，居然可以放任这里十几天都不更新。 Elva终于出新专辑了，《三面夏娃》，我第一次听到的时候觉得跟一部新加坡电视剧好相似，回豆瓣一查，果然郑惠玉演过一部《三面夏娃》，我觉得觉得我对这部电视剧怀旧的兴趣比Elva的新专辑更有兴趣…… 洗澡的时候忽然想到这篇日志的名字——典型性，我觉得我应该是我涉足的各个方面都是很typical的人。 我真的是一个极其迷信的人，好吧，如果你们认为是迷信的话。我坚信金牛座的一切力量来源于太阳，所以自己的命行气运全部关乎于太阳，所以我恨下雨、我恨阴天。梅雨在月初就如期而至了，估计月底出梅，恩，我渴望阳光，哪怕是三伏天。 或许真的是应了我的命理，最近很多PR开始复苏，开始接受很多周遭些人的巨大改变的信息，我isolate我自己太久了。最近疯狂的喜欢上一首曲子，就是《Liar Game》OST的第二首，即《Liar Game》的片头曲，强烈的打击节奏，不断变换的红色和黑色。我喜欢对比度强烈的东西，譬如红色和绿色、白色和黑色，这部剧集片头不断变换的红色和黑色沙发、男女主角红色和黑色装束的不断变换，我喜欢这样的搭。 如果有好有最近查我的last.fm，一定会惊讶于我对中田ヤスタカ的巨大的收听量，我喜欢这样让我头脑亢奋，不，是兴奋的音乐，我这个脑子一向受音乐的摆布的，8年前的日剧十年原声碟依然记忆犹新，以前一直想过去狂搜买中唱的这张CD(我当年买的还是卡带……)，后来明白，这张碟是以卡带形式刻录于我的高中以及高考的回忆中的，我任何想要追回往昔美好时光的努力都是徒劳的，所以，就让那张碟被时光深埋好了，我有过去就足够了。 唯一不变的，还是我对日剧的狂热喜爱。 BTW，身边突然“窜”出了几对couple，尤其是夏阿呆，地下保密工作居然已经做足了一年多，不厚道啊……恩，还是祝福大家，尤其是姐姐，纠结还是必要的，人生不就结还能叫人生么，不过适可而止就好。 我们无处安放的青春        最近在看这部剧集，我恨我自己，看每一部剧集，总是看完第一集，就直接跳到去看最后一集，因为我想知道大结局。可是，人生却怎么会有大结局呢，drama就是drama，不是人生，只怪自己入戏太深。 只是，这部剧集，深深的触动了我，关于first love、关于武大、关于校园，当看到李然骑车载着周蒙在校园里的桥段，我居然不自主的完全的falling…… 如果，我是说如果，再给我一个机会回到校园，我想我也会拒绝的了，“世钧，我们都回不去了。” 如果人类没有了纠结，也便没有了人生。 今天照样去孃孃家吃晚饭出来一个人逛街，去正大，UNIQLD的新包装纸袋好可爱，赞一个～ 得失之间在面对人生的巨大利益的得失的时候，如果你没有办法左右，那就尽量对自己阿Q，人总要生活，那么就把自己往好的方向去引导。 July说过，人最终会在与死神的战斗中倒下，可是，人不能因此失去了生活。所以，就像理财超男经历过的那样，就算被打回了一穷二白，也不可以放弃。 老天总让我得到一些东西，然后硬生生的抢走，感情如此、现在房子亦如此，可是，我并不会因此而悲观绝望，我从Patty姐姐的身上学到了宽容和乐观善良。就算看到在Patty最不如意的时候，她也是一样的宽容和接纳，还有她最近在做的环保宣传，就像地球母亲那样，有几个人能像她那样的坚强与坚持？即使到了这个年龄的女生，仍然孤单一个人，却心存感激的每天积极的生活着；虽然在异乡，却仍然感恩每一天的生活；看上去很微小的活在这座城市中，却快乐而坚强。我自诩达观知命，可是却远不如她。她很努力，她也憧憬着未来某一天会和Mr Right偶遇在街角吧，所以她一直微笑着面对生活。 所以，我要向她学习，努力的乐观的面对生活。尽管生活中有种种艰难，可是，我不可以再天天抱怨生活，因为生活已经对你不薄。即使马上要面临work for rent的生活，也要乐观的面对，又不是没穷过，当年大三的时候不是一样在外面租房子，那个时候比现在还穷困潦倒的多咧。 是，我的确很憧憬那样美丽光鲜的生活，甚至是虚荣，但是经历这场浩劫，却让我更加透彻的看清眼前这一切。挣扎在感情中的Seric和木木，不肯自己放过自己，却只能不可自拔，心越来越痛。我跟Seric说，此生，若我注定天煞孤星，终老一人，我也不会怨天，赚够足够的钱，一路旅行、一路行善，最好就死在路途上，最后还是尘归尘、土归土；若能得上天垂青遇到另一半，定不教我心负君心，誓死与共。 或许是我对感情失去了信心，或许是我太会自我保护、太怕受伤害，我是个感情上的被动者，所以即使天煞孤星，也怨不得别人。 我想，我只有会在这么深的夜，才会这么soft吧，在听宫崎骏的《天空之城》原声带，这么经典的东西，永远不会厌倦。当小男孩和小女孩一起喊出毁灭的咒语时，兰普他瞬间倾覆的时候，再hard的心，也会在那瞬间soft了吧。 我的心hard了太久，感恩这音乐、也感恩这次的浩劫，让我的心重又找回soft的感觉。 得到与失去得到和失去，是我今天要写的主题。 经过春节后的这些天，就在这一个礼拜以内，我瞬间明白了一些道理。 我曾经很傻很天真，以为只要我不犯人、人不犯我，以为只要独善其身，便可不被世故人情、不被利益纠纷卷入，事实证明，我彻底的错了。 只要活在这个世界上一天，人便要拿起武器争斗，没有一个人可以独善其身，从来都没有乌托邦和世外桃源。 我轻易的得到了这栋房子，便是注定了我终究也要失去吧，只是没有想到这一天来的这么快。不过也好，早死早超生，总比等到5年后再让我发现这个可怕的事实强吧，现在的我，已经欣然接受了。 按照Controllership的原则，我终于还是无法认这个revenue，起初以为我只需要defer revenue就好，现在终于明白，这个revenue不是BU的，终究不是我可以认的。只是没想到，现在要我做这么大金额的forgiveness，我以后真的还掰的回来吗？ 或许只有失去了一切，我才会清醒的认清楚自己的人生吧。 还有3个月不到的buffer，我要分分秒秒利用起这个时间补完自己。 生气我真的是很久没有这么生气过了，就算是之前年底最阴郁的那段时间，也只是悲伤，而不是气愤，但是今天，我真的是出离愤怒了，这个世界上怎么会有这样的人！ 我真是被那些学理工科的人打败了！他们的思维模式里只有“是”和“否”、“1”和“0”、“T”和“F”，而且一个个自命清高，好似上帝在躲在云端看着人类傻笑一样的清高。 还自以为很成熟，处理事情很妥帖，孰知讲话都不经过大脑，讲完都不考虑受众在接受了这些信息后的反应和反馈。 而且特别喜欢给人以假定、扣帽子，我今天跟一起打羽毛球的群里朋友吃晚饭，结果回来就被扣了顶“滥交”的帽子，这还不算，上升到了我生活方式和生活作风问题上被冷嘲热讽了一番！这算哪门子的破事儿！也能上纲上线？！怎么尽让我碰到！ 您还别说，这还不算，那厮还不卑不抗，继续跟我纠结，我都已经强忍努力极力给到对方尊重了，这厮还继续说我，最后我实在不想跟他纠结了，这厮倒提前一步把我拖黑，叫我滚蛋。 还没完，十分钟后又打我电话一番冷笑，把自己摆到老师的位置上来教育我一番，还说我幼稚云云。最后还被他挂电话！ 我的心情今天是彻底被这个人破坏了，连跟群里朋友吃饭的时候都不得安宁。回家聊天完一直到刚才那个电话，真的是让我彻底怒了，虽然我在那厮面前一直保留着最基本给到的尊重和仪态。 我这第一份工作的好处便是锻炼了我对待客户的耐心和容忍度，这要是换作以前我早就发飙对骂了，骂人我怕过谁啊！不论是对客户还是这厮这样的人，我现在已经是可以做到即使心中有1W度的火焰在喷发，嘴上出来的语气和语调仍然保持着善意友好的平静，这种时候，你要是来看我的脸，你一定会吓死，因为绝对是拉长了三公分的一张煞白的脸。 我一直不prefer把人拉进黑名单这种事情，我总是觉得再奸邪之辈总有闪光点、也总有好的一面，为人处事想到被人好的一面就足够了，所以我也从来没有过把人拉黑名单，除了spam。但是今天，这个人让我觉得完全无药可治了，顽固到极点，不知道到底要跟我表达什么，态度还那么轻蔑。 这种人其实才是最可怜的，摆出一副很屌、很XX的样子给别人看，其实内心脆弱的跟块豆腐似的，真要是被人找到了罩门，轻轻一点就土崩瓦解、烟消云散了。 反过来看，这件事情中我反思自己的表现，保持了一贯的水准，泰山压顶来，我也是这么说话，不卑不抗、给到受众足够的尊重，尽管受众不配得到这份尊重，我真是越来越也欣赏我自己的表现了。 我难过的是……一大早来，因为跟某人的chat，心情变得非常down。
我难过的是，你翻脸比翻书还快，
曾经喜欢过的人，现在怎么会是这个样子。
冷冰冰的word，让我的胃又回到一个月前的样子，开始不断反呕。
我难过的是，自己太傻，
就像伊能静《爱的练习本》，感谢你和你们，我还需要继续练习。
我只想要一本《生生世世》。 一种被全世界抛弃的感觉就在刚才,亲手了结了和LW的关系,我想我们以后不会再联络了. 全身酸软的瘫倒在公交车座椅上,心里空空荡荡的,一直以来我最尊敬和信任的人,到头来还是背弃了我. 我只是想真心相待,为何老天这样对我,让我在一月之内一而再受到这样的毁灭性的打击?难道真的是要彻底的摧毁我这颗满怀希望的心吗?还是我的磨难还远远不够?我该要怎么做? 我很难过,一种全世界都放弃了我的感觉. 求不得多谢黎翔大哥,从佛学的角度为我解读了我现在的痛苦. 朋友们都会说我嘴巴太贱,却没人会说我不分任何人都口无遮揽嘴巴贱.多谢黎大哥让我明白正是我这张不分任何人都口无遮揽的嘴逼走了那些对我有好感的人,把我身边有希望发展的人一个个逼走了. 我以为事无不可对人言,我先入为主的把这些有希望发展的人提前变成了我最亲密的人,于是丑态百出的开着尴尬的拙劣的玩笑,才发现对方没有我料想的反应,而是木然和冷淡的看着我,我在说话之前从没想过这样一些话是否适合在他面前说出来,他会有怎样的想法. 对,这就是我的妄语. 人生八苦,此番纠缠我的是求不得,即得不到自己爱的人,求不得的原因是我的妄语逼走了我爱的人.结果是我执著于求不得这一苦不可自拔. Game Over结束了,虽然什么都没说,但是冷漠的态度已经说明了一切. 当两个人在一起再看不到笑容,这可怕的寂静便解释了一切. 我也作天作地了快一个礼拜了,该放过他们,也放过自己了. 一段四角恋爱,一段插曲,但仅仅是一段插曲而已,退回做朋友,四个人都轻松. 我在这儿哭天喊地,肝肠寸断,他们却在甜言蜜语,我看他们的甜蜜生活,他们却永远不会来看我的悲惨生活,Jason说的对,我要放过我自己,我对我自己太残忍,甚至自虐. 我追求的只是一段稳定的relationship罢了,我要的是爱,不是一尊冷峻的大卫雕像. Update: 把你们的blog rss从我的Google Reader remove掉了，放进del.icio.us，专门做了一个tag "forgotten"，或许以后，我会把你们的blog rss重新加进Google Reader，不过，绝对不是现在。纠结我到现在的我们的聊天记录，我把它们放进了box，然后从pidgin remove了，这样你以后再也不会排在我pidgin好友的第一位了。也许不用若干年，若干个月之后，我再来看自己这些愚蠢的举动，或许会大笑，可是现在，我终于庆幸自己觉悟了，终于做出了这些选择，解放了自己。 我原来爱的只是我自己一个有趣的划分，人分为自爱和他爱，他爱分为异性恋、同性恋和双性恋。
我原来连他爱都算不上，我爱的只是我自己。
仿佛一个身体里的两个我，仿佛在前世龙师姐已经教会了我双手左右互博术，于是，一个身体里的两个月互相纠结，互相爱恋却又互相伤害。
EVA中，NERV神经元的主机，三台巨型电脑独立工作，分别是代表着科学家的我、代表女人的我和代表母亲的我，三个我对一切做出判断。
我体内的这两个我又何尝不是呢，所以我经常神经质的疯狂更新日志，因为体内的其中一个我需要宣泄。在考量外界一切的时候，这两个我相互说服，直到一方胜利，于是我做出判断。
所以，我没有资格对别人说爱。
下面的魔咒，还有新浪的星座频道，为什么全都应验了，夏阿呆当年给的我这个频道，便是真的箍住了我的感情道路了吗？即使是片刻的突然而来的感情的面目，原来都只是假象吗？
我想要在光棍节前逃离上海的想法今天被老板12号的AR Review会议无情的打破了，试图想说服老板我在外地用phone con-call进来，可是一想到巨额话费，我瞬间取消了这个念头。
我有时间，我可以请到大假，我想去寺里吃斋念佛、我想与青灯古佛为伴。我想去普陀山。
去年去的时候，大家一群人热热闹闹，却只有我一个人single，就像金三顺对自己未来男友的那些要求，我在普陀山观音前求姻缘，我说我希望菩萨保佑明年可以让我带着另一个人一起来普陀山还愿。
虽然结果还是没有实现，可是这一年里我也经历了许多许多，虽然最后有些人很惋惜的放弃了，可是，我还是感谢菩萨给我这些机会。
我想请到一个大假，半个月，就住在普陀山上，日出而做，诵经礼佛、日落而回，粗茶淡饭。
伴于青灯古佛左右，我昨天梦里居然梦到了自己变成这个样子。
如果这真的是佛祖对我命运的昭示，我愿意接受。
爱，原来我爱的只有我自己，原来只存在于我的内心，既然没人来拿，那我便谁都不给了。 我想爱这一章是送给我自己的，背景音乐是莫文蔚的《我想爱》或者《他不爱我》。 但是目前space的背景音乐是蔡健雅的Demo版本《越来越不懂》，我不会改的，因为不再是以前那样出什么事情都需要用音乐来做背景的悲剧男主角。 下面的大家可以无视，但是我要说完，这些东西我憋在心里太久太累了，你们就让我乱写一气吧！ X1，你是个混蛋！你夺去了我的那么多的第一次，而且给我一段开始就有保质期的初恋时限，甚至在expire后还来找我，还对一个单身的男生说我爱你。 但是，我无法鼓起勇气去恨你，四年了，你为什么还在我的脑海中萦绕。我对不起我自己，我连删掉你手机号码的勇气都没有。 G，从当年的爱，现在已经转变成关心了，对好朋友的关怀，我永远记得你对我的好，在我武汉最落寞的那段时间。所以，如果给祝福，我给到朋友的最大的祝福一定是给你的。 X2，你是我最好的朋友之一，真正了解我，真正看到过双面故意两面的全部的人，这个世界上只有你一个而已。你就是我的一面镜子，我一直觉得我们应该是双生的，正因为我们无法做恋人，所以才可以完完全全的了解彼此。 还有E，你是新加的，是我原以为心灵契合之人，因为你在我MSN上的聊天记录在一个礼拜内达到了排名第一，换句话说，你出现了一个礼拜，便比那些在我MSN上两三年甚至四年的人，我们一起说的话都多。可是，最后还是会…… 我早写过，我的性格就是杨过师侄的性格，极端暴戾，所以造成我所遇之人，要么对我极好、要们对我极恶。 可是不要紧，我一直深信杨龙的爱情，师姐跟师侄当年礼教大放，我现在的境遇跟当年的礼教大放差不多，可是，师侄杨过一样什么都不理，挡着他们相爱的人，那就喋血玄铁剑，就算当年断了一臂，靠师姐的一枚金针赢了金轮法王，最后甚至要独臂单剑打到气绝也不要紧。 爱情，不一定要轰轰烈烈，但是一定要忠于对方，就算爱到天昏地暗也不放手。 我一定可以等到那个至死不渝的人。 Enough最近自己心理起伏波动很大，受外物惑感太深，完全忘记了祖师婆婆的明台清静之训。 这样子的直接后果就是space上废话一篇接一篇，完全把自己整成了一个怨男。 看到space，看到我现在的自己，我就想逃避，度日如年。所以我甚至已经想要放弃这个space了。 Space有什么好？当一年前一大把space上原来的朋友开始纷纷转投其他国内BSP的时候，我也问过自己。结果我告诉自己，我戒不了这儿，我戒不了我的过去。 但是到了今天，已经足够了，enough。人不能总活在过去，回忆是用来回忆的，而不是用来生活的。 所以太拘泥于过去的我，仍然无法逃出诸神的诅咒。 无聊的夜里，翻去年、前年的日志，2004.12一直到今天，看看自己这两年都干了什么，看自己恋爱时写下的那些文字、看自己悲伤无助时写下的那些文字，人生便仿佛被重新经历了一遍。 可是，一遍就足够了，让时间慢慢去冲刷过去的伤口吧，过往的种种，渐渐遗忘好了。所以不要再回头了，如果有一天重翻Space，再看过往的林林总总，淡淡一笑就足够了。 11月3号阿妹演唱会，错过她上一次便错过了8年，师姐一等便等了16年，我的一生又会有几个8年、16年可以来等我想要等的人，if exist。 我想，阿妹的演唱会，唐哲敏也会去的吧，虽然最最开始约她她没回我，或许，李梅也会从南京过来看吧。这就是音乐和成长的力量。 我一定会和阿妹一起认真的唱每一首歌，仿佛借助音乐再活一次我的人生。然后，在散场的时候，潇洒的和Eric作别、和阿妹作别，与往事作别、与青春作别。 |
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